Beim Durchstreifen des Verse auf der Suche nach ein paar unglücklichen Seelen, die ihr Hab und Gut lieber in unsere Taschen als in die eigenen stecken sollten, machte mein Kamerad S. bei Terra Mills eine interessante Entdeckung. Eine arme, ahnungslose Kreatur war gerade dabei, ihre frisch erbeutete Ware in den Frachtaufzug zu verladen. 23 SCU RMC und 3 SCU Construction Materials. Nun, meine lieben Sternenratten, wir sind vielleicht vieles, aber ganz bestimmt keine Freunde verpasster Geschäftsmöglichkeiten. Also wurde kurzerhand reagiert. S. sprang in den Frachtaufzug und machte es sich dort gemütlich. Warum? Damit das verdammte Ding nicht nach unten fahren konnte. Ja, ich gebe es zu: Das war eine ziemlich miese Nummer. Aber wer hat behauptet, dass wir anständige Geschäftsleute wären? Unser Vorhaben war diesmal nämlich kein gewöhnlicher Raubzug. Wir wollten die Ware nicht einfach klauen. Nein, wir wollten sie als Druckmittel benutzen und dem guten Mann eine kleine Lektion in Sachen Geschäftsbeziehungen erteilen. Während S. den Fahrstuhl blockierte, schlich ich mich an Bord seines Schiffes. Dort positionierte ich den Kahn so geschickt in der Luft, dass S. die Fracht bequem mit seinem Tractor Beam angeben konnte, während der Besitzer von unten nicht mehr an seinen verdammten Frachtraum herankam. Keine Ware raus, kein Fahrstuhl runter, kein Entkommen. Ein kleines logistisches Meisterstück der Erpressung! Teuflisch gut, das müsst ihr zugeben. HAR HAR HAR! Nachdem wir die Ware erfolgreich umgeladen hatten, machte ich mich erst einmal aus dem Staub und versuchte, über Funk Kontakt mit unserem unfreiwilligen Geschäftspartner aufzunehmen. Doch was geschah? Es meldete sich sein Orga-Kamerad! Offenbar hatte unser kleiner Freund vor lauter Aufregung einen digitalen Herzinfarkt erlitten und sich mit einem beherzten ALT + F4 ins digitale Nirwana verabschiedet. Was für ein jämmerlicher Abgang! Nun gut, dachte ich mir. Vielleicht lässt sich mit seinem Kameraden ja ein vernünftiges Geschäft abschließen. Schließlich wollten wir die Sache gegen ein kleines Lösegeld beenden. Der Schwarzmarktwert unserer Beute belief sich auf satte 233.000 aUEC. Wir waren sogar bereit, uns mit läppischen 100.000 aUEC abspeisen zu lassen. Ein echtes Schnäppchen für den feinen Herrn! Doch was macht dieser verdammte Kamerad? Er lehnt ab! Kein Lösegeld. Kein Handel. Keine Solidarität. Nicht einmal ein lausiger Versuch, seinem Kameraden aus der Scheiße zu helfen. Was für ein dreckiger Hund! Wer solche Orga-Kameraden hat, braucht uns eigentlich gar nicht mehr als Feinde. Die erledigen den Job offenbar ganz von allein. Nach ein paar herzlichen Beleidigungen und einem kurzen Austausch geistiger Abwesenheit war die Sache für uns erledigt. Wir brachen die Verhandlungen ab, machten uns auf den Weg zum Schwarzmarkt und verwandelten die verbliebene Fracht in klingende Credits. Endabrechnung: 215.400 aUEC. Nicht ganz das, was wir ursprünglich hätten herausholen können, aber für ein bisschen Fahrstuhlblockade, Schiffsentführung und psychologische Kriegsführung kann sich das Ergebnis durchaus sehen lassen. Und die Moral von der Geschichte? Vertraue niemals einem Fahrstuhl, niemals einem Piraten und schon gar nicht deinem eigenen Orga-Kameraden, wenn es um 100.000 Credits geht. ☠️ Der Schattengott nimmt, was ihm zusteht. Und manchmal nimmt er es direkt aus den Fahrstuhl mit. Cpt. Zander – out.

Bei allen verdammten Sternen und schwarzen Löchern – ich dachte, mir fallen die Augen aus! Eigentlich waren mein Kamerad und ich auf der Suche nach ein paar leichtsinnigen Salvagern. Frischfleisch für unsere listigen Pläne, ein bisschen Nervenkitzel und vielleicht ein paar aUEC, die irgendein hirnloser Schrotthändler nicht schnell genug festhalten konnte. Doch manchmal hat der Schattengott andere Pläne. Und wer sich entscheidet, von der geplanten Route abzuweichen, wird gelegentlich mit Geschenken belohnt, die selbst einem alten Freibeuter die Freudentränen in die Augen treiben. Wir waren gerade dabei, ein paar Lagrange-Punkte abzuklappern, während wir uns über Funk alte Geschichten von vergangenen Beutezügen um die Ohren schlugen. Unsere Kähne durchquerten das Stanton-System, Wir haben gerade ARC-L3 durchflogen, das nächste Ziel sollte MIC-L4 sein. Doch dann kam mir eine Idee: Scheiß auf den ursprünglichen Kurs! Wir machen einen kleinen Abstecher zum Nyx-Gateway. Kaum angekommen, entdeckte mein Kamerad in der Nähe der Station direkt am Außenpad eine Hull-C. Und nicht irgendeine halb verhungerte Blechbüchse, sondern ein verdammtes Prachtexemplar – beinahe bis zum Anschlag vollgeladen. Unsere Scans bestätigten, was wir kaum zu hoffen gewagt hatten: 4.032 SCU reinstes Helium. Schwarzmarktwert: satte 4.838.400 aUEC. Und jetzt kommt der beste Teil, meine lieben Sternenratten: KEINE SAU AN BORD! Da hatte wohl irgendein wohlstandsverwöhnter Weltraum-Pisser seine schwimmende Schatzkammer direkt vor der Station geparkt und sich eingebildet, dort sei sie sicher. Vermutlich hatte der feine Herr gerade beschlossen, noch schnell den Stationspuff aufzusuchen, bevor er sich wieder durch die Einsamkeit des Verse quält. Nun, wer eine fast volle Hull-C unbeaufsichtigt herumstehen lässt, hat entweder gewaltig einen an der Waffel oder gerade verdammt dringende Angelegenheiten zu erledigen. Ich schätze, unser kleiner Freund musste dringend die Eier schaukeln lassen. Viel Zeit dürfte er dafür nicht gebraucht haben. Fünf Minuten, inklusive Dusche HAR HAR HAR! Aber wir sind ja keine Unmenschen. Wir wollten ihm schließlich nicht den ganzen Abend versauen. Nur sein Schiff. Also machten wir uns ans Werk. Die Dockingschleuse wurde kurzerhand gewaltsam geöffnet, unsere Stiefel trampelten über sein verdammtes Deck und ehe sich irgendjemand hätte beschweren können, standen wir bereits auf der Brücke. Ein paar Handgriffe später gehörte die Hull-C praktisch schon dem Schattengott. Wir entführten das gute Stück in die dunklen, gottverlassenen Schatten des Alls und machten uns daran, die kostbare Ladung umzufrachten. Unsere Transportschiffe sind schließlich schnell, zuverlässig und vor allem immer bereit, wenn irgendwo jemand so dämlich ist, uns sein Vermögen auf dem Silbertablett zu servieren. Verdammt, was für eine Planänderung! Wir waren ausgezogen, um ein paar jämmerliche Salvager auseinanderzunehmen, und kehrten stattdessen mit einem Millionenvermögen in den Taschen zurück. Kein heldenhafter Kampf, keine zerschossenen Triebwerke, keine blutigen Decks. Nur ein bisschen Einbruch, eine geklaute Hull-C und ein verdammt fetter Zahltag. Ich hätte dem armen Schweinehund eine Million zurückgegeben - nur, um sein dummes Gesicht zu sehen. HAR HAR HAR! Aber seien wir ehrlich: Ich hätte sie ihm wahrscheinlich fünf Minuten später wieder abgenommen. Manche Lektionen im Verse müssen eben teuer bezahlt werden. Möge der Schattengott über unsere Beute wachen – und über die Dummköpfe, die sie uns freiwillig überlassen. ☠️ Ende des Eintrags. Rum auf den Tisch, aUEC in den Sack und Kurs auf die nächsten Opfer! Cpt. Zander - out